- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз
в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И
побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает?
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю
как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на
каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз... На автобанах тоже трава не растёт.
Следующий!

Последний тоже запомнился:

Quote

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Шкада заранки мне што у небе дагарае, на усходе дня майго, якому ружавець

Приходит девушка утром на работу и обращается к коллегам:"Толстый день!!!
Ой!! Добрый хуй!!! Ах девченки!!!!что вчера было!!!"

Кто в ПИВЕ знает толк - тот предложил бы ВОДКУ...

дут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов

Добавлено (19-Октябрь-06, 04:37)
---------------------------------------------
Как-то раз решили насос, треугольник и жопа сварить макароны в лесу. ну так вот взяли они дрова, спички котелок макароны и соль. Пришли в лес, разожгли костёр, подвесили котелок, налили воды, засыпали макароны, и тут у них кончились дрова.
Ну треугольник с насосом говорят:
- Жопа, иди сходи в лес и принеси дров!
На что жопа им отвечает:
- Ну ребят как я схожу? У меня нет ни рук ни ног, и вообще я только перекатываться умею. Как я дров вам принесу?
Ну жопа с насосом подумали и пошли сами за дровами.
Приходят уже обратно, голодные и уставшие. Думают: ЩА ПОЕДИМ И ЗАЕБИСЬ БУДЕТ!
Открывают котелок, смотрят, а там ничего нету.
Они и спрашивают:
- ЖОПА ЭТО ТЫ ВСЁ СЪЕЛА?
А жопа заулыбалась и убежала в лес!

Добавлено (19-Октябрь-06, 04:38)
---------------------------------------------

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:08)
---------------------------------------------
Утром Ленский с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Мля.. опять инопланетяне похищали.

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:10)
---------------------------------------------
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:10)
---------------------------------------------
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:11)
---------------------------------------------
Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:16)
---------------------------------------------
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:18)
---------------------------------------------
Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:19)
---------------------------------------------
Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:20)
---------------------------------------------
Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:22)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:24)
---------------------------------------------
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:24)
---------------------------------------------
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:29)
---------------------------------------------
— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?)))))))))))

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:31)
---------------------------------------------
Дедушка — внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас…
for Санчес

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:31)
---------------------------------------------
— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями?
— Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:35)
---------------------------------------------
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
— Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
— Ты что, Винни, это же я — Пятачок!
— Сегодня Пятачок, а завтра стукачок.

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:38)
---------------------------------------------
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!

Добавлено (20-Декабрь-06, 01:38)
---------------------------------------------
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.