 |
 |
|
| Анекдоты - Страница 7 - Форум |
|
| Вы вошли как Кто-то |
|
Анекдоты
| |
| XOCE | Дата: Ср, 2006-12-20, 12:42 | Сообщение # 91 |
 _-^**ХХХ**^-_
Группа: Из шк1234
Сообщений: 579
Статус: Offline
| Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) гавном...Добавлено (20-Декабрь-06, 12:34)
---------------------------------------------
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь. Добавлено (20-Декабрь-06, 12:37)
---------------------------------------------
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали Добавлено (20-Декабрь-06, 12:42)
---------------------------------------------
Роддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!
Поцелуй меня в ЖОПУ
|
| |
| |
| koren | Дата: Ср, 2006-12-20, 16:53 | Сообщение # 92 |
|
XXXXXXXXXL
Группа: Из шк1234
Сообщений: 719
Статус: Offline
| XOCE, | Quote | Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) гавном... |
Шкада заранки мне што у небе дагарае, на усходе дня майго, якому ружавець
|
| |
| |
| cufk | Дата: Ср, 2007-01-10, 01:31 | Сообщение # 93 |
 XXXXXXXXXL
Группа: Из шк1234
Сообщений: 801
Статус: Offline
| В траве сидел кузнечик...
А мы не заметили и скурили!
Hail Satan!
Fornicationium_Et_Immundus_Diabolus
|
| |
| |
| XOCE | Дата: Пт, 2007-01-12, 02:46 | Сообщение # 94 |
|
_-^**ХХХ**^-_
Группа: Из шк1234
Сообщений: 579
Статус: Offline
|  мужик с телками
Поцелуй меня в ЖОПУ
|
| |
| |
| koren | Дата: Пт, 2007-01-12, 12:00 | Сообщение # 95 |
|
XXXXXXXXXL
Группа: Из шк1234
Сообщений: 719
Статус: Offline
|
Шкада заранки мне што у небе дагарае, на усходе дня майго, якому ружавець
|
| |
| |
| Asthmatic | Дата: Пт, 2007-02-02, 22:59 | Сообщение # 96 |
 =)
Группа: Из шк1234
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте!!!!(с)
|
| |
| |
| XOCE | Дата: Пт, 2007-02-02, 23:01 | Сообщение # 97 |
|
_-^**ХХХ**^-_
Группа: Из шк1234
Сообщений: 579
Статус: Offline
| Правда жизни почти)))
Поцелуй меня в ЖОПУ
|
| |
| |
| Asthmatic | Дата: Пт, 2007-02-02, 23:04 | Сообщение # 98 |
|
=)
Группа: Из шк1234
Сообщений: 7
Статус: Offline
| ну да ))))) Добавлено (02-Февраль-07, 23:04)
---------------------------------------------
вот этот мне особенно нравиться ))) Очень вежливый секс
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте!!!!(с)
|
| |
| |
| koren | Дата: Пт, 2007-03-16, 09:13 | Сообщение # 99 |
|
XXXXXXXXXL
Группа: Из шк1234
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Asthmatic,
Шкада заранки мне што у небе дагарае, на усходе дня майго, якому ружавець
|
| |
| |
| XOCE | Дата: Пн, 2007-03-19, 01:19 | Сообщение # 100 |
|
_-^**ХХХ**^-_
Группа: Из шк1234
Сообщений: 579
Статус: Offline
| Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.Добавлено (19-Март-07, 01:19)
---------------------------------------------
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Поцелуй меня в ЖОПУ
|
| |
| |
| NaDyA | Дата: Пн, 2007-03-19, 16:50 | Сообщение # 101 |
 _Ы_
Группа: Проверенные временем
Сообщений: 171
Статус: Offline
| XOCE,  Добавлено (19-Март-07, 16:48)
---------------------------------------------
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
- Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый")
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду." Добавлено (19-Март-07, 16:49)
---------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!! Добавлено (19-Март-07, 16:50)
---------------------------------------------
Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет! 
Все девушки, в сущности, ангелы, но когда им обламывают крылья, они вынуждены летать на метле.(с)
|
| |
| |
| XOCE | Дата: Пн, 2007-03-19, 18:12 | Сообщение # 102 |
|
_-^**ХХХ**^-_
Группа: Из шк1234
Сообщений: 579
Статус: Offline
| Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!
Поцелуй меня в ЖОПУ
|
| |
| |
| NaDyA | Дата: Пн, 2007-03-19, 19:23 | Сообщение # 103 |
|
_Ы_
Группа: Проверенные временем
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Все девушки, в сущности, ангелы, но когда им обламывают крылья, они вынуждены летать на метле.(с)
|
| |
| |
| XOCE | Дата: Сб, 2008-01-12, 14:45 | Сообщение # 104 |
|
_-^**ХХХ**^-_
Группа: Из шк1234
Сообщений: 579
Статус: Offline
| http://rutube.ru/tracks....9116832
Поцелуй меня в ЖОПУ
|
| |
| |
| NaDyA | Дата: Пн, 2008-01-28, 22:42 | Сообщение # 105 |
|
_Ы_
Группа: Проверенные временем
Сообщений: 171
Статус: Offline
| прикольно))) Добавлено (28-Январь-08, 22:42)
---------------------------------------------
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
Все девушки, в сущности, ангелы, но когда им обламывают крылья, они вынуждены летать на метле.(с)
|
| |
| |
|
|
Текущая дата: Вс, 2024-05-05, 20:54 |
|
|
|
