Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно
покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
У Пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У Пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт Пиво, вы не должны выплачивать алименты.
Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
У Пива нет адвоката.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От Пива не подхватишь гонорею или что похуже.
Пиво не жалуется, как вы водите машину.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру.
Пиво всегда легко достать.
Пиво не надувает губки.
Пиво Никогда не говорит нет.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими Пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво не живет со своей мамой.
Пиво не кричит на тебя ,не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
Пиво никогда не использует до конца всю вашу туалетную бумагу.
Пиву всё равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
Пиво никогда не жалуется ,когда вы берете его с собой.